Сексолог розповідає, з якими проблемами стикаються пари зі стажем і як їх вирішувати.
Яким може стати секс після довгих років?
Прісним
Завжди в одній і тій самій позі, в один і той самий час доби, за одних і тих самих обставин - начебто секс - це спектакль, завчений і зіграний кілька сотень разів. І навіть експериментувати не хочеться, адже оргазму найпростіше досягти саме в такий спосіб, нехай це і робить секс нудним.
Що робити? Усе залежить від того, наскільки партнери синхронні у своїх відчуттях і в оцінці ситуації. Якщо одному партнеру секс здається занадто нудним, а іншого все влаштовує, варто спочатку розібратися, як налагоджено контакт у парі, чи добре ви чуєте одне одного.
Важливо: робити в ліжку що-небудь "тільки заради партнера/партнерки" - небезпечний шлях. Самопримус руйнує секс швидше, ніж відсутність експериментів.
Крихким
Хвилину тому було сильне бажання, пристрасть, блиск в очах - і раптом усе як випарувалося. Настрій може пропасти від найменшого слова, незручного дотику, думки, що випадково промайнула. Таке порушення балансу може бути пов'язане з різними чинниками - наприклад, зі стресом, хронічною втомою, інколи складнощами у стосунках між подружжям або навіть із пережитою психологічною травмою: наприклад, хтось застав пару за сексом, або виник ризик небажаної вагітності.
Що робити? Перш за все, переконатися, що партнерка вас розуміє і не намагається звинуватити в симуляції: взаємні образи і причіпки тут точно не допоможуть. Потрібно пам'ятати, що нестійкий сексуальний потяг - це не маніпуляція і не вигадка, а стан, який зазвичай засмучує рівною мірою обох партнерів.
У таких ситуаціях допомагає психотерапія, але ви можете й самі зробити деякі кроки, щоб зробити потяг стійкішим: подумати над еротичними ритуалами та іграми (легкий флірт упродовж усього дня, певний одяг, романтична атрибутика), створити максимально комфортні та безпечні умови для інтимної близькості. Наприклад, інколи парам набагато легше підтримувати пристрасть, якщо ще вдень у них було кокетливе листування з обіцянкою масажу та запашної ванни на двох).
Механічним
Начебто тіло відокремилося від голови і займається сексом "в автономному режимі", а голова при цьому продовжує думати про різні речі, планувати день, розв'язувати якісь завдання... Цей стан заважає обом партнерам насолодитися контактом і досягти розрядки.
Що робити? Іноді кажуть: головна ерогенна зона жінки - в голові. Щоб секс був повноцінним, наповненим, їй потрібно правильно налаштуватися, викинути з голови важкі думки, звернутися до приємних спільних спогадів або мрій. Частково це так і є, але потрібно пам'ятати, що і чоловікові часом буває потрібно емоційно налаштуватися на близькість - і це абсолютно нормально. Якщо ви відчуваєте, що під час сексу вам складно віддатися своїм відчуттям, намагайтеся зробити так, щоб любовна прелюдія у вашій парі починалася на рівні емоцій.
Згасаючим
Між партнерами все менше пристрасті, все більше ніжності та турботи. Згодом ви виявляєте, що все рідше займаєтеся сексом - і навіть якось не тягне. Адже можна просто посидіти, обійнявшись, поговорити про справи, подивитися серіал, і не треба ніяких пристрастей: все так мило і затишно, чого ще бажати? Загалом такі зміни закономірні й нормальні, але так шкода буває тих часів, коли ви накидалися одне на одного щовечора!
Що робити? Іноді воскресити колишню пристрасть допомагає психотерапія, інколи - консультація сексолога, залежно від причини "загасання" пристрасті. Однак потрібно пам'ятати: кількість сексу не так важлива, якщо партнерам вдається підтримувати якість близькості. Якщо в хвилини рідкісних, але бажаних побачень партнери встигають нагадати одне одному, що вони кохані й бажані, юнацький запал їм не так уже й потрібен.
Добровільно-примусовим
Це найскладніша ситуація - коли для одного з партнерів (або навіть для обох) секс стає не природною і приємною формою вираження почуттів, а одним із домашніх обов'язків, подружнім обов'язком. Вся іронія в тому, що така проблема буває притаманна дуже люблячим парам: один із партнерів так хоче зробити приємність іншому, що готовий займатися сексом без жодного бажання, через силу. На жаль, але практика самопримусу в сексі, навіть із благих спонукань, неминуче веде до зниження лібідо, втрати контакту між партнерами, а іноді й до руйнування чудових стосунків.
Що робити? Насамперед пам'ятати, що змушувати себе займатися сексом - шкідлива практика. Потім - якомога відкритіше і чесніше розмовляти з партнером про свої почуття, відчуття. Нарешті - намагатися не опускатися до шантажу і спекуляцій з приводу сексу: здорова інтимна близькість може бути тільки за обопільним бажанням і за достатнього рівня збудження обох партнерів.
Що в підсумку?
Іноді здається: якщо ми живемо стільки років душа в душу, секс у нас зобов'язаний залишатися спекотним і прекрасним. На жаль, хороші стосунки не завжди мають на увазі хороший секс: з роками кохання може міцнішати, а інтимна близькість слабшати, тьмяніти, набувати нових, незвичних барв. Наша сексуальність змінюється разом з нашими тілами, емоціями і думками: тут важливо залишатися напоготові, уважно слухати себе і партнера - і не боятися відкривати нові й нові грані інтимних стосунків.
