Яким може стати секс після довгих років?

Прісним

Завжди в одній і тій же позі, в той самий час доби, в одних і тих же обставинах — начебто секс це вистава, завчена і зіграна кілька сотень разів. І навіть експериментувати не хочеться, адже оргазму найпростіше досягти саме таким способом, нехай це робить секс нудним.

Що робити? Все залежить від того, наскільки партнери синхронні у своїх відчуттях та оцінці ситуації. Якщо одному партнеру секс здається надто нудним, а іншого все влаштовує, варто спочатку розібратися, як налагоджений контакт у парі, чи добре ви чуєте одне одного.

Важливо: робити в ліжку щось «заради партнера/партнерки» — небезпечний шлях. Самовимушення руйнує секс швидше, ніж відсутність експериментів.

Крихким

Хвилину тому було сильне бажання, пристрасть, блиск в очах — і раптом усе випарувалося. Настрій може зникнути від найменшого слова, незручного дотику, що випадково промайнула думка. Таке порушення балансу може бути пов'язане з різними факторами — наприклад, зі стресом, хронічною втомою, іноді складнощами у стосунках між подружжям чи навіть із пережитою психологічною травмою: наприклад, хтось застав пару за сексом, або виник ризик небажаної вагітності.

Що робити? Насамперед, переконатися, що партнерка вас розуміє і не намагається звинуватити у симуляції: взаємні образи та причіпки тут точно не допоможуть. Потрібно пам'ятати, що нестійкий сексуальний потяг — це не маніпуляція і не вигадка, а стан, що зазвичай засмучує рівно обох партнерів.

У таких ситуаціях допомагає психотерапія, але ви можете і самі зробити деякі кроки, щоб зробити потяг більш стійким: подумати над еротичними ритуалами та іграми (легкий флірт протягом усього дня, певний одяг, романтична атрибутика), створити максимально комфортні та безпечні умови для інтимної близькості. Наприклад, іноді парам набагато легше підтримувати пристрасть, якщо ще вдень у них було кокетливе листування з обіцянкою масажу та запашної ванни на двох).

Механічним

Наче тіло відокремилося від голови і займається сексом «в автономному режимі», а голова при цьому продовжує думати про різні речі, планувати день, вирішувати якісь завдання... Цей стан заважає обом партнерам насолодитися контактом і досягти розрядки.

Що робити? Іноді кажуть: головна ерогенна зона жінки – у голові. Щоб секс був повноцінним, наповненим, їй потрібно правильно налаштуватися, викинути з голови важкі думки, звернутися до приємних спільних спогадів чи мрій. Почасти це так і є, але треба пам'ятати, що й чоловікові часом буває потрібно емоційно налаштуватися на близькість — і це нормально. Якщо ви відчуваєте, що під час сексу вам складно віддатися своїм відчуттям, намагайтеся зробити так, щоби любовна прелюдія у вашій парі починалася на рівні емоцій.

Загасаючим

Між партнерами все менше пристрасті, дедалі більше ніжності та турботи. Згодом ви виявляєте, що все рідше займаєтеся сексом — і навіть не тягне. Адже можна просто посидіти, обнявшись, поговорити про справи, подивитись серіал, і не треба ніяких пристрастей: все так мило та затишно, чого ще бажати? Загалом такі зміни є закономірними і нормальними, але так шкода буває тих часів, коли ви накидалися один на одного щовечора!

Що робити? Іноді воскресити колишню пристрасть допомагає психотерапія, іноді консультація сексолога, залежно від причини «загасання» пристрасті. Однак потрібно пам'ятати: кількість сексу не така важлива, якщо партнерам вдається підтримувати якість близькості. Якщо в хвилини рідкісних, але бажаних побачень партнери встигають нагадати один одному, що вони улюблені і бажані, юнацький запал їм не такий уже й потрібен.

Добровільно-примусовим

Це найскладніша ситуація — коли для одного з партнерів (або навіть для обох) секс стає не природною та приємною формою вираження почуттів, а одним із домашніх обов'язків, подружнім боргом. Вся іронія в тому, що така проблема буває властива дуже люблячим парам: один з партнерів так хоче зробити задоволення іншому, що готовий займатися сексом без будь-якого бажання через силу. На жаль, практика самопримусу в сексі, навіть із благих спонукань, неминуче веде до зниження лібідо, втрати контакту між партнерами, а іноді й до руйнування прекрасних стосунків.

Що робити? Насамперед, пам'ятати, що змушувати себе займатися сексом — шкідлива практика. Потім — якомога відкрито і чесно розмовляти з партнером про свої почуття, відчуття. Нарешті - намагатися не опускатися до шантажу та спекуляцій з приводу сексу: здорова інтимна близькість може бути лише за взаємним бажанням і за достатнього рівня збудження обох партнерів.

Що в підсумку?

Іноді здається: якщо ми живемо стільки років душа в душу, секс у нас повинен залишатися спекотним та прекрасним. На жаль, добрі стосунки не завжди мають на увазі хороший секс: з роками кохання може міцніти, а інтимна близькість слабшати, тьмяніти, набувати нових, незвичних фарб. Наша сексуальність змінюється разом з нашими тілами, емоціями та думками: тут важливо залишатися напоготові, уважно слухати себе та партнера – і не боятися відкривати нові та нові грані інтимних стосунків.